• Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
  — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift нажимать ногой — оригинально.

• — Почему ваши дети все время ссорятся?
  — Конфликт версий, — отвечает программист.

• 1. Со слов менеджера:
  — Не включается компьютер, зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер, тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
  2. Со слов сисадмина:
  — Прихожу к юзеру. Этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

• Народная примета: если пpогpаммист в 08.00 утра на работе, значит, он там ночевал…

• Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
  — Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
  — Вы находитесь на воздушном шаре.
  — А, опять программист…
  — Да, а как вы догадались?
  — Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
  — А вы, наверное, менеджер?
  — Да, а как догадались вы?
  — Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

• Программист звонит в библиотеку.
  — Здравствуйте, Катю можно?
  — Она в архиве.
  — Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

• Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
  — Как так?!
  Админ, проверяя автомат:
  — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

• Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

• Останавливают полицейские программиста поздно ночью и спрашивают:
  — Твой адрес?
  — 127.0.0.1.

• Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. Электрик говорит:
  — Наверно, аккумулятор сел.
  Химик говорит:
  — Нет, скорее всего не тот бензин.
  Механик:
  — Я думаю, что это передача не работает.
  Все посмотрели на программиста и спросили, что он думает. Программист:
  — Может, вылезем из машины и залезем обратно?

• После напряженного трудового дня программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72 %». В голову сразу приходит мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

• Умиpает пpогpаммист. Возносится, как положено, на небеса. Встpечает его там Господь Бог:
  — Ты вел относительно пpаведный обpаз жизни: спам не pассылал, тpоянов не писал, чужие поpты не сканиpовал, стpашных багов на тебе нет. Я опpеделю тебя в рай.
  Пpогpаммеp:
  — А можно посмотpеть на этот рай? Вдpуг не понpавится?
  Господь отводит его в огpомный светлый зал, там стоят сотни навоpоченных компов, нет гигабитный, тpафик без лимита… и говоpит:
  — Вот, выбиpай любой комп, будешь вечным юзеpом.
  Посмотpел пpогpаммеp на такую кpасоту и спpашивает:
  — А ад-то где, можно на него посмотpеть?
  — А ад здесь же, только будешь админом.

• Пролил кофе на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

• Программист вбегает в милицию:
  — У меня автомобиль пропал!
  — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили. Запомните, 404 — это его госномер.

• Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом, обворожительно нежно на него смотрит. Программист:
  — Извини, милая, но комп занят.

• Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
  — Я же не люблю без сахаpа!
  — Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

• Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык Ада».

Фотография на обложке:
Работа программистов в офисе компании «DataArt», Санкт-Петербург, 2008 год
Никита Инфантьев / Коммерсантъ